来源:网友投稿 2024-06-29 00:13:03 热度:147°C
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今天给各位分享熊玲婚姻挽回的知识，其中也会对进行解释，如果能碰巧解决你现在面临的问题，别忘了关注本站，现在开始吧！
本文目录一览：
在经过两天的笔试、面试后，昨日，武汉选出首批10名最美“红娘”，其中，武昌区熊玲和蔡甸区蔡明芬获得金奖。新洲小伙周威是唯一入选的“男红娘”。
每次看到新人牵手都会默默祝福
武昌区婚姻登记中心是武汉市最忙的婚姻登记中心，作为婚姻登记员，今年39岁的熊玲，每天嘴角都挂着微笑。
2012年12月24日下午5点40分，熊玲和同事正收拾办公室准备下班，一对新人拧着行李箱，拖着疲惫的身体赶到登记中心，“对不起，我们刚从广州回来，来晚了，请你帮我们办一下结婚证好吗?”新人李毅气喘吁吁地说。
按常规电脑都关了，已经不能再进入婚姻登记网了。看到对方急切的样子，熊玲一边与网管取得联系，一边再次打开电脑。填表、签字、打印、发证，15分钟时间，熊玲就帮两人办好了登记手续。“谢谢你们，今天就是平安夜，我们选择今天结婚，就是希望今后一生平平安安。”李毅夫妇向熊玲深深地鞠了一躬。
“从业9年来，我先后帮助3万对新人办证。”熊玲说，每每看到新人们牵手时的喜悦，她都会在心中默默地祝福他们。
善意谎言挽救500余对婚姻
2009年9月9日，这是一个“三九重逢”寓意天长地久的好日子。黄涛(化名)和女友喜气洋洋来到武昌婚姻登记中心。“我们是中学到大学的同学，今天是个好日子，就把好事办了。”黄涛俏皮地对熊玲说。“好呀，只要你们感情好，什么时候办都行。”熊玲很快为两人办好了婚姻登记手续，对方起身的时候，熊玲看到他们穿的是一套黄色情侣衫，每人胸前印有半颗“心”型图案。
第二天一大早，这对昨天还恩爱不已的小夫妻，再次来到婚姻登记中心。“我们过不下去了，要离婚。”黄涛嚷嚷着说。“好好的一对夫妻，怎么一夜之间就忘记了多年的感情呢?没有过不去的坎，今天打印机坏了，办不了离婚手续，明天再来吧，回去好好想想。”熊玲认真地说。
其实这是熊玲劝和的缓兵之计，果然，婚姻登记中心再也没有见到黄涛夫妇的影子。据估计，9年来，熊玲以“打印机坏了”、“网络故障”等这样的善意谎言，挽救了500余对濒临破裂的婚姻。
熊玲：人际交往中你惧怕什么
人是群居和关系的动物，对各种人际关系，尤其是亲子、朋友、恋爱婚姻关系的需要是最本质的需求。可有些人，既渴求人际关系又惧怕人际关系，Z女士便是其中之一。
案例与分析
Z女士是某外企的一名讲师，好几年来被人际交往障碍所困扰。她惧怕与人相处又渴望能融入人际圈子，她说只要跟同事们一起就感觉心慌，不自然；在领导面前感觉畏惧，如果开会发言，本来很简单的说话，会紧张得不知说什么，干脆就不发言。她越来越担心别人会因此瞧不起她。她不知究竟在怕什么，更无法理解自己能在课堂上侃侃而谈，为何在人际交往中像个缩头龟？她经常动辄跟老公或儿子发火，事后又懊悔。有一天9岁的儿子问她：“妈妈，你知道我最幸福的是什么吗？”“妈妈不知但很想知道，是什么呢？”“是我小时候调皮犯错误，你逼我认错，我认了错你就原谅我”，儿子的话刺痛了她。她开始反思自己。
Z女士的内心独白：我似乎是内心敞亮却极其封闭的一个人。我意识到自己确有许多阴影部分的我，比如孤傲又自卑、过分敏感，老是苛求别人和自己。从小到大我就特别在意别人的看法，特别担心别人的奚落，说话前总要反复掂量。我想，这就是我人际关系紧张的原因。在我记忆中，我的童年并不快乐。我是家里的老幺，生活上受到了家人无微不至照顾，可精神上是贫瘠甚至是虐待的。父母非常刻板，从来都是责骂和教训人，我几乎听腻了他们说“就你笨，没长进”，包括哥姐，都爱说我是全家最简单最笨的一个人。读书后，我习惯性将简单－愚笨相关联，也发誓要变得比他们能干、有出息。说实话我完全靠自己的努力才有了今天，可不幸我却处不好人际关系，甚至有人际恐惧。一方面我不能理解和接受这个局面，一方面我总是埋怨父母没培养我的独立性和交往能力，认为他们给了我身体和生活照顾，却没给我精神关心。我知道不该责备他们但总爱责备，也知道我的个性不好，情绪常陷入抑郁，我很想改变却不知怎么改变。
从Z女士的内心独白看出，她的不快乐是因人际冲突，也看出她自己很明白痛苦来于内心阴影或个性缺陷，可就是走不出痛苦。这种现象的例子很多。一般情况，人若清楚问题（痛苦）的渊源何在也明白该咋办，可问题照旧或更严重，至少说明两点：一是当事者并不真正清楚自己问题的原由，二是当事者的潜意识依恋痛苦而害怕改变。
从心理学角度看，Z女士的人际惧怕首先跟她自恋型人格有关。这由于过去成人对她缺失精神关注的溺爱，养成了她不断需要别人的认同与赞美，但缺乏对别人的情感和需求的移情。缺乏移情是因为对自我强烈的关注，难以把别人看作是有各自需求的独立个体。比如Z女士在人际交流之前，总要反复思考自己“语言是否正确，别人是否会挑剔错误”，这一高度关注本身会让她失去判断力，她也就无从认识“其实别人在想自己的事，没法关注她”。这些性格是如何发展的呢？客体关系理论解释，是早期不良的亲子关系，阻碍了儿童自我和自尊感的发展。那时的父母给儿童的信息是否定和混乱的，儿童对他们的认识在“好”与“坏”，“可爱”与“可恨”之间摇摆，没有足够的移情角色模型，难以形成稳定的自我认同以及对别人的需求移情。不良的亲子关系下，遭受否认和拒绝的儿童发展了一个自我的关系模型“自认为自己不好又无能”，也发展了一个对他人的关系模型“自认为他人不可信、冷漠、疏远”。孩子长大后，容易形成既渴望人际关系又排拒人际关系的心理。
其次，Z女士的人际恐惧是跟她深重的依赖情结和她内心的怨恨有关。每个人都有依赖性或依赖情结，只是依赖的对象、性质和程度不同而已。人的依赖性与分离焦虑高度相关，即你对某人某物过度依赖，必然伴有恐失去他（它）的焦虑。因为在一个人的意识成长中，是需要重要关系人物予以他人格方面的精神关注与肯定的。如果他没有获得足够认可，在他心里会埋下被忽视的自卑，会产生寻求重视的渴望。有些孩子的“多动症”就是一种寻求你关注我的行为语言，孩子关注愿望的本意是“你要重视我，承认我跟别的孩子一样好”！人天生就依赖别人的赞许和欣赏，依赖别人感觉“我有价值，我重要”的肯定，天生就讨厌别人对我“你真烦，真笨”“要听话，懂规矩”的关注。青春期孩子的逃学、逆反、沉溺酒吧网吧等行为，本质上都是渴求理解和认同失败的一种怨恨，是潜意识需要重要关系人接纳自己的种种逆向表达。
所以，人际恐惧的心理实质是依赖被认同的情结需要，是害怕被否认，害怕不被接纳的分离焦虑。这种情结和焦虑是无意识的，个人在人际关系中常常不自觉地用压抑、或回避、或讨好别人等方式来缓解内心冲突。
走出人际惧怕的思考
人因为固有的本性和生活的空虚而常常聚在一起，却又因为有许多令人讨厌、相互排斥的特质而一再分散。以上案例说明了，人自小是在依赖大人的关照、又排拒大人责备（或他人打击）的关系中长大，成人后同样逃不开这样的人际环境，甚至是面临更复杂更冲突的关系。一个人若带着负面情结和不成熟的个性，势必在各种人际关系中出现适应不良现象。像Z女士一样想改变自己、想走出人际惧怕阴影的人，可选择以下建议：
1、澄清你在人际中畏惧谁，害怕什么？任何惧怕或恐惧心理，都意味人心里有个怯懦者在作祟。消除恐惧首先要弄清别人的什么让你怕呢？人际恐惧者，在理智上很清楚别人没啥可怕，但就是不自觉在人前要害怕，这本身说明他有不清楚的惧怕原由，其恐惧也仅仅是一种内心感觉，不存在真有恐惧对象。比如Z女士，她很想与人融洽相处，也清楚她不能融入是因自己的个性敏感多疑、苛求人，而非别人真的凶煞可怕，但她依然害怕与人交流，说明她还有不清楚的道理，那就是她惧怕别人是假象，真正害怕的对象是自己内心隐埋的那个我，即令人讨厌的“最简单最愚笨”的弱我。这种意识化的澄清，可以帮助人在人际中撤回不合理的外投射，把对害怕的目标指向从别人转回自身的弱我。这也给你下一步能接纳别人清理了一点障碍。
觉察到真正怕的对象是讨厌的弱我，还要澄清在人际中你所怕的内容是什么。从以上分析看出，别人虽不可怕，但你的惧怕反应在人际交往中，那是否说明你担心自己那个弱我被人看见？还是害怕自己那个弱我应付不了别人？还是你害怕重复“被指责被否认”的伤感难受？还是胆怯的弱我不敢表达自己“未必”被责备的愤怒，然后把积蓄的怨恨转移到了别处（比如你常常责备老公和孩子）？还是……如此的觉察与澄清，你会明晰所怕的东西并不在现实，而只是你内心感觉的外投射，你需要做的是安抚内心的紊乱。
2、澄清你在人际中需要什么。一个人对什么过于敏感，象征对什么有高要求，同时有惟恐求不到的高焦虑。或者说，一个人对什么感到紧张，意味他特别在意着什么。
当澄清了你人际中害怕的对象和内容后，反过来理解，便是你在人际中的需要。比如你害怕在别人面前表现不好，说明你有自我表现欲，并很想展示自己；你若怕别人责备你，说明你需要别人的赞同和接纳。俗话说：无欲则无求，无求则无畏。
澄清你需要的目的，是为你在人际关系中有方向感。
3、承认和直面。人际惧怕者，是比较清楚自己在人际中因紧张而陷入的被控制感，以及想逃避的行为取向，但完全忽略了很想展示自己、想被人喜欢的正性取向。问题在于，受他（她）矛盾个性和观念的影响，觉得“有表现欲”这一想法都是不好的，因此他（她）会否认自己有人际表现的无能感，甚至会否认自己有彰显自我、表现自我的欲望。
应对人际紧张的策略之一，是你能够承认自己有表现自我的欲望，有被人欣赏被人接纳的渴望，有害怕受打击的怯懦与自卑，也有保护自尊或面子的需要。
当防御自卑的隐痛暴露后，我们才能够直面它、看清它，而准确地为它疗养。最好的疗养办法，就是承认需要和为实现需要做一点一点的努力。
4、做参与者。应对人际紧张的两种参与性办法：①想到你在人际中最怕的可能，试着做内心模拟训练：假如你最怕的是“全身冒汗，头脑空白”，那么你在内心设计好“那时只做一件事，即坐下来看我能流多少汗，想像血液流向我的大脑”。②宁做听者或看者，这是人际中感觉安全的“弱势位置”。身处人群中，你只需要洗耳恭听或静静观赏他人即可。因为一般人都有自我表现欲望，就特需要和喜欢有人能倾听他、观看他、欣赏他。这样，你不仅可避免被攻击、可减轻怕表现不好的担忧，还能实现自己希望别人喜欢你接纳你的需要。
5、分离过去，站立当下。前面分析到，人际恐惧多源于人过去体验的创伤与愤怒的感觉记忆，并形成有惟恐再受伤的防御，如逃避、自我否认、责备求全等。那么减弱现实恐惧，需要一次又一次用成人的姿态，分离自己过去的感情记忆，需要你诚实地哀悼过去被否认所创下的悲伤。具体作法仍可试着内心模拟：划分清楚两种关系，一种是你过去的“怯懦的小孩我——保护小孩的成人”关系；另一种是你现在的“保护小孩的成人我——别人”关系。当你感觉紧张恐惧，只说明是你“过去关系”的闪现，不妨让它闪现一会儿，然后恭请你站回现实位置——保护小孩的成人我，这才是你当下的角色。
其实，在你人际惧怕的背后粘着一个受委屈的小孩，她敢怒不敢言地期待你接受她的全部。
6、协调自己与自己的关系。人际惧怕跟所有与人相处难的情况一样，因当事者还没处理好失调的内在关系。协调内在关系，意味着你这个主体要开始重新审视自己，和接纳自己许多不如意的部分。
如果你时不时还在讨厌他人对你不够重视、不够关爱，说明你自己也在讨厌自己是不值得关爱的人。你需要先自己接纳“未必”不被关爱的你；凡是你认为属于苛求自己苛求别人的方面，先做到不苛求自己，这体现在你能够允许自己——偶尔情绪糟糕、表现不好、做事拖沓、责备人……还体现在你能够认同自己的强势，也能够接纳自己的虚弱。
如果说解决人际恐惧有妙方，那就是你能容忍自己的缺陷，能容许自己不要他人的赞许。
当一个人处理好了自己与自己的关系，内心常处在和谐与平静的状态，自然能把别人当作有独立需求的个体，自然容易对他人的情绪和需要移情。通俗讲，这是人际关系和谐相处的前提——知己知彼。
据了解，婚姻登记员熊玲没有被开除了，目前仍然在正常上班。回答完毕，谢谢。
1、两者的定义不同
“冷战”指两个人吵得不可开交，继续吵下去会影响感情，于是双方不搭理对方，等缓和后继续交流。
“冷暴力”指一方拒绝和对方沟通、冷漠、放任、疏远，使对方从精神和心理上受伤。
2、两者的时效不同
“冷战”是暂时性的，短则几小时，长则一周。大多情况都是“床头吵架床尾和”。
“冷暴力”是长期性的，半个月、一个月，甚至更久。
3、两者的原因不同
“冷战”是双方或者被冷落的一方知道原因，比如因为吵架，或者意见不合而引起的，就算不知道，问对方也能知道原因。因为还想好好发展下去的。
“冷暴力”是被冷落的一方不知道原因，就算问对方，对方也打马虎眼，或者不理睬。只剩否认对方，让对方难受。
对于她的做法，我很认可！
老人不是常说：宁拆一座庙，不毁一庄婚吗？这位婚登员，实际上是做了那些夫妻的第二次红娘。所以，我为她点赞！
随着科技的发展，社会的进步，生活水平的提高，人们的脚步也放快了很多。 由此带来的弊端是，大家的心情都比较浮躁。特别是很多的青年男女，做事更容易冲动。
面对社会中的各种诱惑和压力，说不定在哪一个瞬间，大家的情绪就会燃烧。当他们无法将情绪发泄到外界的时候，很有可能将情绪发泄在另一半身上，最终导致两个委屈的人莫名的吵架。
不是有人说过吗？选择就在一念之间！
很多时候，面临选择，大家都是选择困难症。因为不同的选择，会带来决然不同的结果。
那么，夫妻之间发生矛盾以后，无非也是两个选择：继续生活，或者离婚。年轻人做事都习惯雷厉风行，不拖拖拉拉，却不知道在冲动时做出的选择，往往是不明智的。
其实，大多数的人还是很在乎感情的。当双方都冷静下来的时候，心中一定会有一丝反悔。这时，只要有一个人愿意低头认错，他们的婚姻就有可能继续。
可是，如果夫妻两人都是非常执着，要面子的人，恐怕他们两人谁都不愿意先低头认错。这就会导致冷战。越是冷战，越会消磨两个人的耐心，最终导致的结果就是，两个人都非常的失望，以为彼此之间真的没有感情了。便被迫走上了离婚之路。
既然要离婚，那双方肯定又要走在一起，商量一些事宜。而这时候的他们，反而会心平气和的对待很多事情。可是没有人给台阶下，他们还是会在离婚与不离之间徘徊。
如果这时，婚登员真的办了离婚手续，他们便失去了和好的理由。反之，婚登员暂时不给他们离婚机会的这一举动，正好给了两个人重新和好的机会，或许他们以为这就是缘分。于是，又重归于好就是自然而然的事情了。
“他打我，骂我。他打骂我40年了”
“为了孩子，忍忍就过去了，你要珍惜，相互沟通理解还能是美满家庭”
这是陕西一个法院里的判决。
这场离婚案的妻子说，丈夫在长达40年的婚姻里，一直脾气暴躁，对自己非打即骂，以前的她为了孩子，一忍再忍，坚持下来。
终于等到孩子都大了，成家立业，不用再操心了。她第一时间到法院提出了诉讼离婚。
她老公却不以为然，觉得自己并没有出轨，只是年纪大了开开玩笑很正常，觉得风雨几十年了不容易，不同意离婚。
网上有句话：“和你结婚，以为你可以为我遮风挡雨，却没想到这风雨都是你带来的”
更可笑的是，法院说，双方共同生活40年，实属不易，要珍惜来之不易的幸福晚年。
意思就是说，这么多年你都坚持下来了，真的很不容易，现在离婚太可惜了。
不知道这位被家暴的妻子得到这样的判决，会是怎样绝望。
为什么永远逃不了那个“家”的牢笼？#家暴#
01
以爱之名
聊一聊童年阴影《不要和陌生人说话》。
故事发生在海滨城市厦门，男主人公安嘉和是个光鲜亮丽的医界翘楚，在医院乃至厦门都有很高的地位。
在他和妻子梅湘南结婚的时候，他是真的想做一个疼爱妻子的好男人，可是一切都被妻子的一个秘密打破了。
当他知道妻子梅湘南婚前被强暴过，他心里就留下了疙瘩。强暴犯高兵出狱后对梅湘南的不断骚扰、绑架。而梅湘南却对自己遮遮掩掩，这种种细节，让安嘉和心中逐渐发生了扭曲。
他慢慢心里不正常了，打着“爱她”的名义从猜忌、殴打、摧残到类似囚禁，为了满足他变态的心理，不断折磨着他爱的女人。
有一次仅仅是因为梅湘南在警察局和一个街坊邻居聊天时间稍微长了一点，回家之后安嘉和便狠狠揍了她一顿。
在最后他知道自己罪孽深重，无路可走的时候，仍然对着梅湘南说“我爱你”后饮弹自尽。
这是爱，不过是畸形的爱。
在大部分家暴事件中可以发现，只要你问她，他打你，为什么不离开？得到的解释大多都是“他平时不这样，平时对我挺好的”“他是因为太在乎我了”“他跪下给我认错了”
其实就是一个理由：女人以为男人还爱她。
施暴者建造一座名为“爱”牢笼，不让你和别的男人有任何瓜葛，否则就施以暴行，还美其名曰为你好。
你也习惯了，只要我乖乖的，他就不会打我了。
忍让和迁就是不能感化一个心理变态的人的。迁就只能使暴力不断升级，让暴力成为一种习惯。
害怕报复
这个恶魔把刀架在孩子脖子上，威胁拉姆不复婚就杀了孩子，拉姆四处躲避，有家不敢回，在亲戚家轮流住了一个多月，本以为逃出魔掌，可是不幸还是降临了。
那天晚上，拉姆正在和粉丝开心的聊着天，她的前夫骑着摩托来来了，车后面放着一把长4、50厘米的西瓜刀和一个50斤的汽油桶，同时他身上还带了一把水果刀。
随后，观看拉姆直播的粉丝听到了刺耳的呼救声，直播中断。
那个爱唱歌爱跳舞的拉姆走了，我们在也见不到那个笑靥如花的女子了。
拉姆曾在视频中说道，“往后余生，我只求健康”。
然而这样朴素的愿望，也很难实现。
正如博主挪威TALK说：“并不是拉姆没有保护好自己，她做了该做的一切，是这个社会没有保护好她”。
自古“劝和不劝离”
2011年，李阳妻子Kim在微博爆出数张被家暴的照片，引起轰动。
我们才知道，那个为人师表的老师在家竟然是这般面孔。
其实早在Kim公开控诉李阳之前，她最先到警局寻求帮助，可是却被劝“你和你丈夫都是好人，冷静一点，回家去吧，一切都会好的”。
不错，中国人向来是劝和不离的。
前段时间武昌婚姻登记员熊玲获得最美“红娘”金奖。不是因为她促成了多少婚姻，而是因为她阻止了多少婚姻。
在她从业九年时间里，她以“打印机坏了”“网络故障”等理由，阻止了500多频临破裂的婚姻。
“宁拆百座庙，不毁一桩婚，九年来我一直都是这样做的”。
这句话，引起了她许多同行的共鸣。
试问如果这是一个饱受家庭暴力的女人，想尽了办法求着丈夫来到了这里，却得不到应该的处理结果，她回去会不会继续遭受殴打？
也许她的丈夫会说：“看吧，没人能帮你。”
高台树色在《思绪万千》中有句话很有道理：
“家暴一词，因为暴前面加了一个家字，便立马变得格外隐晦，且很容易无解。”
其实，家暴和一般的暴力同样恐怖，而且因为它身上披上了一层隐晦的外衣，因此更加具有杀伤性。
于是，因为害怕疼痛，害怕失去，害怕别人的议论，她们选择继续沉默。
女人们，如果你正在遭受家暴，一定要记住以下几点。
1：坚决离开
永远不要相信“我会改”之类的话。
家暴，只有零次和无数次。
不要相信施暴者的眼泪，那只是他下一次暴力的润滑液。也不要相信他的下跪，那只是他下一次殴打的预备动作而已。
2：不要害怕，拿起法律的武器
王勉在歌里唱的：“这世界以痛吻你，你扇他巴掌啊”
被家暴不是你的错，但一忍再忍，就会成为你一生的劫。
3：“清官难断家务事”
记住，那不是清官，是懒官，是渎职之官。
家暴从来都不是家事，是整个社会的毒瘤。
记住，一定要报警，报警！
文章最后，愿世界不再痛吻你，愿每个姑娘都能有良人相伴，愿每个家庭能幸福美满。
熊玲婚姻挽回的介绍就聊到这里吧，感谢你花时间阅读本站内容，更多关于、熊玲婚姻挽回的信息别忘了在本站进行查找喔。
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