来源:网友投稿 2024-06-30 00:28:21 热度:253°C
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今天给各位分享适合想挽回婚姻的书籍的知识，其中也会对感情挽回的书籍进行解释，如果能碰巧解决你现在面临的问题，别忘了关注本站，现在开始吧！
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关于婚姻情感修复的书，婚姻保鲜的秘籍是一次次爱上对方，相对自己而言是一次次被对方爱上，想要实现这个保鲜的秘籍，是需要两个人共同去努力，从而有更好更和谐的婚姻关系。本文内容是关于婚姻情感修复的书。 关于婚姻情感修复的书 01《爱的五种语言》 作者：[美] 盖瑞·查普曼 豆瓣评分：8.6 分 内容简介 《爱的五种语言》值得婚前的恋爱男女阅读，更值得已婚的夫妻阅读，在离婚率高涨的今天，这本书实在是无价的。《爱的五种语言》持续50周出现在《出版者周刊》的畅销书排行榜上，被译成20种文字在全球发行，十年间销售突破了100万册。 如果爱情是一则神话，那么这本书可以使美梦成真；如果爱情是一颗蜜糖，那么这本书将教你如何防潮防腐，让爱情进入婚姻永不褪色，永葆如新。 02《亲密关系》 作者：[加]克里斯多福孟 豆瓣评分：8.0 分 内容简介 在爱与被爱的过程中，我们都曾经历过痛苦、恐惧，也体验过狂喜与极乐，我们渴望建立永恒真挚的亲密关系，却又害怕再度受伤。 《亲密关系:通往灵魂的桥梁》是克里斯多福孟继《找回你的生命礼物》后又一力作。他告诉我们如何穿透自我障碍，用爱酿造幸福秘方：没有人能年复一年地活在火辣、热情、浪漫的亲密关系之中，但我们能在亲密关系的旅途中，学习面对自己最好以及最糟的特质，学习接受和放手，最终找到通往爱和幸福的桥梁。 十二年来，这本书引导美国、加拿大、日本、马来西亚、中国台湾及内地的数十万家庭从“幻灭”走向“和谐和爱”。2005年以来，全国37个亲密关系工作坊将这本书作为指定教程书。 03《情感勒索》 作者：[美] 苏珊福沃德 / 唐娜弗雷泽 豆瓣评分：8.3 分 内容简介 我们最关心、血缘最浓、交往最频繁的人，对我们的杀伤力是最大的。这是因为我们互相知根知底，就算并非有意，也清楚能怎样利用彼此心理和情感上的弱点来达到目的。这导致了很多人际关系噩梦的基本形式——情感勒索。勒索者抓住受害者的恐惧感、责任感和罪恶感，双方一起被困在恶性循环之中。福沃德对情感勒索的根源做了全面、深刻的分析，并对勒索者和受害者的类型做了归纳。 一段关系之所以能坠入勒索的陷阱，是勒索者和受害者双方的弱点共同造成的。而情感勒索看似以受害者让步、勒索者满足告终，实际上侵害了受害者的自我完整性，也让勒索者的心态更加扭曲，关系中的问题依然没有得到解决。她告诉我们，面对情感勒索时，如何应对才是正确的，我们可以通过一些简单的训练学会摆脱情感勒索的方法。最重要的是：摆正立场，坚定信心。 04《在另一个宇宙的1003天》 作者：张春 豆瓣评分：8.2 分 内容简介 这是一本疗愈的书，更是一本自由的书。“在另一个宇宙”有两层含义，一是在抑郁症、在困难中生活有点像在另一个宇宙，有种隔绝之感；二是把抑郁症、困难看做是平行世界，也是一种神奇的情况，用这个角度去看，能够增加我们与困难同行的勇气和韧性。 本书收录了张春全新创作的生活文字，既有与抑郁症的直接交手，也有充满了趣味、美好和勇气的日常。她用细腻风趣和暗中求光的文笔，着墨于生命的平凡和温暖，把每个人都在度过，但未曾表达的生活，化为点点光亮。看似平常，却仿佛活出了另一个宇宙。 05《活下去的理由》 作者：[英] 马特海格 豆瓣评分：8.1 分 内容简介 24岁时，作者马特海格不幸被命运选中，成为抑郁症患者。本书讲述了这个并不比任何人坚强的年轻人，一点一滴克服精神上的极度痛苦，从绝望中活下来的故事。 在《活下去的理由》中，马特一面以文学手法精确再现那些不被理解、无法言说又撕心裂肺的精神痛苦，代抑郁症患者发出那些不曾被世界听到的呼喊；一面又用举重若轻的笔调，讲述他在爱的陪伴下一次次击退黑暗的经历，向读者分享了一场绝望与希望并存、黑暗和温暖交织的生命之旅。 著名演员乔安娜林莉称这本书“甚至能救活几条人命”，亚马逊读者称“想把这本书拿给所有人看，因为它说出了自己无法表达的心声”。 06《绿毛水怪》 作者：王小波 豆瓣评分：9.0 分 内容简介 王小波短篇小说集，其中同名小说《绿毛水怪》是王小波小说处女作，可以一窥作者创作的源头及其后的发展走向。小说中肆意的想象力、幽默的调侃以及人对自我意志的彰显，是作者最突出的写作风格，也是一以贯之的精神内核。 小说《绿毛水怪》也是王小波和李银河的定情之作，其间洋溢的强烈诗意，令人看到小说和杂文之外的另一个王小波。 07《默读》 作者：Priest 豆瓣评分：8.5 分 内容简介 童年，成长经历，家庭背景，社会关系，创伤……我们不断追溯与求索犯罪者的动机，探寻其中最幽微的喜怒哀乐，不是为了设身处地地同情、乃至于原谅他们，不是为了给罪行以开脱的理由，不是为了跪服于所谓人性的复杂，不是为了反思社会矛盾，更不是为了把自己也异化成怪物——我们只是在给自己、给仍然对这个世界抱有期望的人，寻找一个公正的交代。 修复破裂婚姻的6大技巧 1、说话要注意技巧，掌握尺度 咱们常常说话，干事，自己觉得没说错什么，但是在他人听起来口味就不一样，认为他在找茬，假如你可以温顺点，声音小点，相信怒火会消退!这就强烈地暗示咱们要注意尺度，不能拿错的差错来惩罚自己，一起，我的差错也不能为她开脱，咱们应该要少说，然后三思而后言。 夫妻之间对互相的赞许和认可反映了一种赏识和尊重的态度。在婚姻生活中，有些夫妻甘愿敬佩他人一百句，他们也不会给他们的爱人一个必定的赞赏，一个温暖的拥抱。丈夫和妻子之间越来越冷酷和漠不关心的联系使婚姻溃散。解救婚姻的第一个准则应该是心理上相容的。擅长发现互相的心爱与美丽，真正从心里承受互相，协助他们开展自己的优势，防止弱点。而不是随意挑刺，运用严厉的自我识别标准来衡量情人，并运用有色眼镜来判断互相，使他们感到茫然。赞许的言语，公认的微笑和夫妻的温暖将无形中缓解矛盾，挽救缺乏温度和对婚姻的热爱。 2、自我反省的准则 镜面了解的要害不是正确，而是不要忙着为自己辩解，要了解你听的是否准确。假如你更多地寻求了解，而不是被了解，那么你就在实践镜面了解准则上成功了第一步。 我曾经一度坚信，自己嫁错了人。他也曾觉得自己娶错了人。但是现在，咱们都觉得互相是这世上最善解人意、最心爱、自己最赏识的人。 3、充满爱意去关心另一半 现在大部分的家庭存在着工作矛盾，由于工作的原因很多夫妻一天只要在晚上的时分才能见面，除掉休息时间，两个人在一起聊天的时间几乎很少。不管是男性还是女性，都希望得到另一半的关心和敬爱，两个人必须有一个是要自动的，假如都不主动，那么长期积累就会慢慢成为心里矛盾，甚至会犯病。想要挽救婚姻必定要为家庭增添浓浓的爱意，家庭里面不能没有爱，只要充满爱的'家庭才可以每天不失高兴。 4、先认同对方的观念，降低矛盾 当一段婚姻表现出破碎的迹象的时分，常常是夫妻在每一件事情出现了很大的不合矛盾，两边争持不断!谁都认同自己的主意，坚持自己的主意是正确的，总是让对方知道他的主意是错的，但是你有没有想过这样一个问题，对方也可能这样想的呢?假如你想你们的婚姻得到改善的时分，那么你就必须先解决矛盾，那么这个时分你要认识到自己是不是有错的，是不是有问题的，矛盾不是靠你吵一句我骂你一句就可以去解决的。 5、交流时倾听比说更重要 在交流时，许多人往往急着表达自己的意见，忽视了他人在说什么，而各说各的，使交流效果大打折扣。倾听是指站在对方的立场上，用心去了解对方所表达的意思。在交流中，言语只占有三分之一的分量，更多的信息是来自表情和肢体言语。因此不要只听对方说什么，还要观察对方话语里蕴含的意义，注意到其手势、表情、腔调、身体言语，当一个人口是心非时，往往可从中感到真正的含义。然后对于所听到、观察到的，给予适当而简短的反应，例如：“原来如此……”“是……”以及点头，让对方知道你在听，也会让对方感受到被尊重。 6、做好本身建造进行二次吸引 爱情本就是一个招引的过程，但是当初你招引他跟你在一起的特征会跟着时间的流逝逐步褪色，所以，要想你们的婚姻时间充溢爱，你就得让自己时间充溢着对他的吸引力。沐枫情感专家一对一助你解决感情困扰。 要想进步自己的吸引力，你就得去做足本身建造。本身建造就是指通过外形，内在，生活方式等方面去提升，完善自己。比方，学习潮流趋势调配自己的服装，多读书增加自己才智，去旅行开阔眼界丰富生活等等。在本身建造的过程中，你现已逐步的对他加强了你的招引力，并且你也让你的本身价值进步。 沐枫情感咨询作为正规的情感挽回机构是让求助者在挽回指导中得到成长进而学会经营自己的婚姻情感，而并不是简单的结婚、离婚或复婚。要想把一段即将破裂的婚姻挽救过来，就得让你们的矛盾解决，让他重新喜欢上你们的婚姻生活，时刻被你吸引着，这样你们才可能让这段婚姻细水长流。
《我们内心的冲突》
这本书从另一个自我认知的视角来看待生活中的一些矛盾，很多矛盾究其根源往往是因为我们自身内心的冲突造就的。因为我们不懂心理学，我们常常不明白对方想什么，或者自己想要的和追求的都无法用合适的语言来表达，有时候表达出来甚至是矛盾的。这个时候我们可能说出的话就会伤害到别人。通过读这本书，能够让我们更加了解我们自己，从而理解我们所经历的一些人和事，让我们懂得很多时候两个人可能性格不合本身就是错误，既然事已如此，就不必难过。因为总会有一个合适的人，理解你的这种性格，等待你一点一点地走向成熟。
《爱的五种语言：创造完美的两性沟通》是美国作家、著名婚姻家庭专家盖瑞·查普曼（Gary Chapman）于1992出版的一本关于婚姻关系的书。他也是一名牧师。在这本书中，作者用通俗易懂的语言以及耳熟能详的案例，阐述了在婚姻中如何以「爱」为最重要的目标，来解决婚姻中相处沟通的问题；甚至在没有了「爱」的情况下，如何重建婚姻关系中的「爱」。婚姻关系是人类亲密关系中最具有代表性的一种关系，也是最重要的一种关系。这本书中的观点也可以扩展到其它的人际关系中。作者也以这本书的观点，写了其它几本关于儿童、单身方面的书。
这本书中的主要观点，可以用成语「投其所好」来概括。这本书具体阐述了，在婚姻中如何迎合对方的喜好，来表达爱。作者将每个人对婚姻关系的喜好分成五个大类：肯定的言词、精心的时刻、接受礼物、服务的行动、身体的接触」，类比为五种语言。只有当我们了解自己和对方的喜好，我们在表达爱的时候，对方才能感受到我们的爱。就好比，有些父母用自己喜欢的方式，而不是孩子喜欢的方式表达自己的爱时，往往孩子感受不到父母的爱，可能更多的是觉得父母不爱自己。
《第一章 婚礼之后，爱情发生了什么变化？》作者通过一个事件成功却经历多次失败婚姻关系的案例，提出了这本书中的主要观点：「我们忽略了一个基本真理：人们说着不同的爱的语言。基本上有五种爱的语言：人们借助五种方式来表达爱，来了解爱。我们要他或她感觉到我们所传达的爱，我们就须以他或她的爱的语言来表达。」
《第二章 保持爱箱常满》作者通过儿童「情绪的箱子」理论提出「爱的情绪箱子」，把我们对于爱的需求量比作一个空箱子。
感觉被爱是人类最重要的情绪需求。研究儿童的心理学家确定：若要一个孩子的情绪稳定，必定要满足他某些情绪上的基本需要。在那些需要中，没有比爱和感情更重要的。借着适当的感情供应，孩子有可能发展成一个有责任感的成人。缺了那种爱，他或她就会在情绪和社交上表现不健全。
在每一个孩子里面，都有个「情绪的箱子」等着被添满爱。当一个孩子真正感觉到被爱，他才会正常地成长。但是，当爱箱空了的时候，这孩子就会有问题行为。多半的问题行为都是由于「空箱子」的渴求所激发。他们的问题行为，乃因为感受不到爱而导致一种错误补偿心理的追寻。他们在完全错误的地方，以完全错误的方式来寻找爱。保持爱箱常满对婚姻之重要，正如同保持适量的汽油对汽车一样重要。
《第三章 坠入情网》作者提出爱的能力是需要付出努力才能拥有的，并不是与生俱来唾手可得的。这个观点和艾瑞克·弗洛姆 (Erich Fromm) 在 《爱的艺术》The Art of Loving 提出的观点相同。
「恋爱」期的陶醉感带来一种拥有亲密关系的幻觉。我们没有考虑到人类的本性是自我中心的，认为世界是绕着我们旋转。在我们中间绝没有人是完全「利他」的；而「恋爱」的陶醉经验，给了我们这种幻觉。
爱要求努力和纪律。那是一种选择，是为了使对方得益处而投注精力所做的努力。知道他或她的生命，因为你的努力，变得更丰富，于是你也会有满足感（真正爱了一个人的那种满足）；它是不需要「恋爱」经验那种陶醉感的。事实上，除非「恋爱」经验自然结束，否则真爱是无法开始的。这本书的核心却是理性、有意志的爱。那是贤哲人一向教导我们的那种爱，是有意志的。
《第四章 爱的语言之一：肯定的言词》作者提出第一种爱的语言「肯定的言词」，同时列举了一些婚姻咨询中的实际案例。在婚姻关系中，有的人最需要的是对方给予自己的肯定，在这些肯定的语言中最容易感受到对方的爱。
口头的赞扬或欣赏式的话语，乃是「爱」的有力沟通工具；而这些最好以简单、坦率的肯定字句来表达。口头的赞赏比唠叨、挑剔的话更能激励人。爱的目的，不是得到你想要的，而是为了你所爱之人的福祉，去做些什么。无论如何，这是事实；当我们听到肯定的言词，就会得到激励，愿意回报，做一些我们配偶喜欢的事。我们所有的人都有一些缺乏安全感的地方。缺乏勇气，常阻碍我们去成就一些积极想去做的事。
我们的配偶，通常是以声调来解释我们的信息，而不是在于字句。当你的配偶发怒、烦乱、说话火爆的时候，如果你选择做有爱心的人，你不会火上加油，反而是以柔和的声音作为回报。爱是不保存犯错的记录；爱是不提过去的失败。我们没有一个人是完美的。饶恕才是爱的方式。针对过去的失败，我们所能做的最好之事，就是让它成为历史。
爱是提出请求，而非要求。心理学家威廉.詹姆士(William James)说过，人类最深处的需要，可能就是感觉被人欣赏。肯定的言词，可以满足很多人这样的需要。建议你保存一本笔记本，标明「肯定的言词」。当你看有关爱的文章或书籍之时，随时记下你读到的肯定言词。当你听有关爱的演讲，或偶然听到朋友对人的赞美，也把它写下来。逐渐地，你会收集到相当多的词句，可以用来对你的配偶传达爱。
你可能也要试试给予不直接的肯定言词；就是当你的配偶不在场的时候，说些夸赞他或她的话。你也可以试试手写肯定的言词：写出来的东西，有让人重复阅读的好处。在对方一些你喜欢的部分，表达口头的赞赏。在那个同时，对不喜欢的事，抑制你的抱怨。为那些优点列了一张单子。
《第五章 爱的语言之二：精心的时刻》作者提出第二种爱的语言「精心的时刻」，同时列举了一些婚姻咨询中的实际的案例。在婚姻关系中，有的人特别需要的是全身心陪伴的时刻，在陪伴中最容易感受到对方的爱。
精心时刻之意义，并非指我们必须用所有共处的时间，凝视着对方；而应该是说，两人同心一起做些什么，并且给予对方全部的注意力。肯定言词的焦点是我们在说什么，而精心会话的焦点是我们在听什么。
如何倾听：
一、当配偶说话的时候，保持眼光的接触。
二、不要一边听配偶说话，一边做别的事。
三、注意听感觉。
四、观察肢体语言。
五、不要打断对方。
精心之会话，不仅需要具同理心的倾听，还需要自我表白。学习新型态的方式之一，是建立每天的分享时间。
精心之活动，可以包括任何你们个人、或者两人同有兴趣的事：其中强调的不是你们做什么，而是你们为什么做它：它的目的是两人一起经历什么事。一个精心活动之必要成分是：(一)至少你们之中一人想作这活动，(二)另一个人也愿意做这活动，(三)你们俩都知道为何要一同作活动：藉同在一起的机会来表达爱。
《第六章 爱的语言之三：接受礼物》作者提出第三种爱的语言「接受礼物」，同时列举了一些婚姻咨询中的实际的案例。在婚姻关系中，有的人在接受礼物的时候最容易感受到对方的爱。礼物并不分贵贱、大小，一朵花、一本书、一份水果都能表达自己的爱。几乎任何有关爱的著作，都表明了爱的本质是给予的精神。
《第七章 爱的语言之四：服务的行动》作者提出第四种爱的语言「服务的行动」，同时列举了一些婚姻咨询中的实际的案例。所谓服务的行动，是指做你的配偶想要你做的事。也许这些事，并不是自己喜欢做的，但是让配偶感受到自己的爱，会主动去做。就好比，有些事情我们自己并没有动力去做，但为了对方，我们付自己很大的精力或金钱去做。批评配偶不愿替你做事，可能显示「服务的行动」是你主要爱的语言。服务的行动绝不该是被强迫的，而应该是自由地给予和接受，并且照着请示完成。
《第八章 爱的语言之五：身体的接触》作者提出第五种爱的语言「身体的接触」，同时列举了一些婚姻咨询中的实际的案例。行动比语言更重要，而身体的接触最容易让人感受到对方传达的意向。在婚姻关系中，有的人身体的接触感受到对方的爱。
《第九章 发现你的主要爱语》作者提出了四种发现自己和对方主要爱的语言的方法。
你的主要爱语是什么？什么最能使你感觉到你的配偶爱你？你最渴望的是什么？如果那些问题的答案没有立刻跃进你的脑海，去察看爱的语言的负面使用也许可以帮助你：你的配偶做的哪些事、说的哪些话，或者哪些没有做、没有说的，伤害你最深？花些时间，写下你所认为自己的主要爱的语言，然后再依据重要性来定次序，列出其他的四种。
三种方式来发现自己的主要爱的语言：
一、你的配偶做什么事或者不做什么事，伤害你最深？跟这件事相反的，可能就是你爱的语言。
二、你最常请求你配偶的是什么？你最常请求的事，可能是最能使你感觉到爱的事。
三、你通常以什么方式向你的配偶表示爱？你表示爱的方法，也许显示它会使你感觉到爱。
作者在附录《常见问题》中，提出了另一种方法：做一个为期五周的实验。在五个星期里，每周集中使用一种不同的语言。到了你说你配偶的主要爱语的那个星期，你可能会看到他们面部表情以及他们回应你的方式都很不一样。显而易见，这就是他们主要的爱的语言。
有两种人可能较难于发现自己主要爱的语言。第一种，是那些情绪爱箱已经满了很久的人。第二种，是那些爱箱已经空了很久的人，他已不记得什么能使他感觉到爱了。可以回到谈恋爱时的经验，问自己：「在那些日子里，我喜欢我的配偶哪些方面？他做的什么事或者说的什么话，才使我想跟他在一起？」另外一种方式，是问你自己：「我理想的配偶是什么样的？如果我能有完美的配偶，她会像什么样？」你配偶的完美画像，应该会给你一些关于自己主要爱的语言的概念。
建议你们花些时间，写下你所认为自己的主要爱的语言，然后按照其重要性的先后次序列出四种；接着也写下你认为你配偶的主要爱的语言，如果你愿意也可按重要性之次序列出四种。跟你的配偶坐下来，讨论你所猜想对方的主要爱语，然后告知彼此，你认为自己的主要爱语是什么。
「检查箱子」游戏，每周三次，连续两周，向对方提问：
一、如果用0到10来计量你的爱箱的话，你的爱箱今晚有多满？
二、我能做什么帮助你充满它？
三、建议对方在那天晚上对你做些什么或说些什么。
《第十章 爱是一种选择》作者阐述了我们为什么要说对方爱的语言，我们之所以这么做的原因。
当我们使用我们配偶的主要爱语时，我们就创造出一种情绪气氛，使我们能够好好地处理过去的冲突和失败。如果配偶学会了说我们主要爱的语言，我们对爱的需要会继续得到满足；另一方面，如果配偶不说我们爱的语言，我们的箱子则会慢慢地耗空，不再有被爱的感觉。去满足你配偶那样的需要，绝对是一种抉择。真实、长存的爱，是一种选择；学会以了以正确的爱的语言去爱对方，爱可以在他的婚姻里重生。一种对自己来说，并不自然的行动，将是更好的爱的表现。爱是你为别人做了什么事，而非你为自己做了什么事。
《第十一章 爱使人生不再一样》作者阐述了「爱」对我们生活的意义。
我们的基本需要是：安全爱感、自我的价值与意义。缺少了爱，我可能一生都在追寻意义、自我价值、和安全感。但当我经验到爱，它积极地影响了所有的需要。现在我有发展我潜力的自由，更确定了自我的价值，所以现在我能往后转移我的努力，而不被自我的需要缠扰。真实的爱总是使我们自由。选择以我们配偶的语言去爱有许多益处：不但能帮助对方治愈过去的伤痛，并且提供安全感、自我的价值和意义。
《第十二章 爱那不可爱的》作者讲述一个比较极端的「没有爱」的婚姻案例中，妻子为了挽回婚姻，冒着受更深痛苦和被拒绝的危险，如何使用爱的语言的方式最终感动了丈夫，重新挽救了婚姻。并不是说每一段婚姻都应该去挽救，但走进一段婚姻却是因为它值得。
一般说来，如果我们对人仁慈、有爱心，他们也会倾向回报我们的仁慈、爱心。那不是说，我们可以借着对人仁慈，而使他仁慈。人都是独立的个体，可以自由选择弃绝爱、离弃爱，甚或是唾弃爱。也许我们需要把作为感觉的爱和作为行动的爱区分开来。学习如何以建设性的方式，述说你的挫折和愤怒。你需要冒着受更深痛苦和被拒绝的危险，但却有可能得回一个健康且美满的婚姻。
《第十三章 作者心语》为了那些已婚者，为了那些经历过「恋爱」陶醉的人而写的。他们带着彼此绝顶快乐的崇高梦想进入婚姻，却在日复一日的人生现实中，逐步失去那个梦想。……他们选择了去爱，而且以他们配偶的主要爱语去表达，现在他们的婚姻跟过去截然不同了。当那种对的爱的情感需要得到满足时，它会制造一种气氛，使夫妇能以有效的方式，处理未来的人生。
这本书中的案例分析远比上面的笔记要丰富生动。如果对这本书中提到的观点有些感触，仍然十分推荐去完整阅读这本书，并且应用到实际的生活中。可能对于一些人来说，书中的方法有些矫情，但为了爱，何妨不去尝试一下，然后找到适合自己的方法。虽然这本书的观点并不难以理解，但真正去改变自己的行动，去创造或维持更美满的婚姻关系，仍然要付出很多的努力，甚至要比我们的工作付出更多的努力。
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