来源:网友投稿 2025-02-24 04:06:38 热度:295°C
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今天给各位分享婚姻末日四骑士出现怎么挽回的知识，其中也会对婚姻四骑士是哪四个进行解释，如果能碰巧解决你现在面临的问题，别忘了关注本站，现在开始吧！
本文目录一览：
最近在看一本书，确切的说是边听边看，书名叫«幸福的婚姻»。刚看到一半左右，先写点关于开头部分的感受。
书的作者在美国西雅图开设了一个爱情实验室，研究了几百对夫妻的婚姻关系。他可以从夫妻俩几分钟的谈话里预测他们的婚姻关系是否会破裂，而且准确率超过90%。
其中让我印象比较深刻的是婚姻关系末日四骑士: 批评、鄙视、辩护、冷战。这四个末日四骑士是在处理问题时逐个出现，一步步加强，最终会导致婚姻关系破裂。
反思自己的婚姻关系中确实也会出现这四个骑士，而且很伤害感情。书中后续提出的7个法则，就是要努力消灭这四个末日骑士。看了前几个法则，确实很有道理，也具有操作性，书中还配有一些练习。熟悉并运用书中的法则，可以让婚姻变得幸福。
我也要继续努力学习并尝试作用书中的法则，尽量不要让末日四骑士出现在我们的婚姻中，让我们更多的感受快乐幸福。
美国心理学家、婚姻教皇，约翰·戈特曼，从20世纪70年代开始展开了涉及3000个美国家庭，及700对新婚夫妇的纵向研究后，在他的《幸福的婚姻》里曾公布爱情大数据：
可以根据一段15分钟对话的前3分钟，预测出整场谈话的结果，这个预测的准确率高达96%。
毫无疑问，如果不当的交流方式和态度成为婚姻里的常态，夫妻争吵仅3分钟，你就可以预见这段婚姻的未来。
那么，在争吵中，是哪些因素预示着沟通失败，将婚姻推向了深渊呢？
01、 实事求是的评论VS以偏概全的批评.
“你昨天晚上为什么没有把衣服洗了晾干？”妻子有点生气。
“吃完饭休息了一会儿，感觉累了就睡了。忘了！”丈夫说道。
“忘了？你怎么不忘了吃饭，忘了打游戏，你就是懒，就是逃避家庭责任。”妻子更生气了。
“你怎么不洗呀？”丈夫反击。
“我做饭、刷碗、辅导孩子作业呢，你看不见啊？比不得你游手好闲、玩物丧志。”妻子显然被激怒了。
……
很明显，这段争吵中，丈夫没有洗衣服是实事求是的评论，“懒”、“逃避责任”、“游手好闲”、“玩物丧志”都是以偏概全的批评。相比于评论，批评的打击面更广，力度更强，且往往伤及人格，直接导致无效沟通，伤及婚姻。
02、 真实具体的感受VS无处不在的鄙视
“家里乱成这样，你闲着也不知道收拾一下。”丈夫抱怨妻子。“让我休息5分钟，一会儿就收拾。”妻子答道。
“5分钟？我给你50分钟，看你会不会收拾。”丈夫的语气里不乏挑衅。
“好吧，你等着吧。”妻子应战了。
“这50分钟够你做很多无聊的事了吧。比如做一次脸、刷两遍娱乐八卦新闻、上网买两个包包？”丈夫开始抨击妻子的业余生活。
“那你呢？一盘游戏50分钟不够吧，把打游戏的时间用来挣钱，估计你也不像现在这么穷了。”妻子回敬。
……
“下班后，我需要一个干净、整洁、温馨的家”是这个丈夫的真实感受，而“无聊”、“穷”则是相互的鄙视。
夫妻交流中，咒骂、撇嘴、嘲笑、不屑、乃至不恰当的幽默都是鄙视。
鄙视往往意味着好战、威胁与挑衅，会引起更多的冲突、恶语乃至暴力，最终毒害夫妻关系。
03、真诚承认错误VS无效辩护
“跟你说了多少遍了，开车要小心，转弯时不要只看后视镜，窗户也要看。”丈夫责怪妻子在今天事故中的责任。
“我看了，可他在我的视野盲区里，况且我是新手，又没有伤到人，车辆小剐蹭对新手来说很正常。”妻子说道。
“正常？小事不注意，大事就不远了。你总是粗心，开车是闹着玩的吗？平时怎么说都当耳旁风。”丈夫更着急了。
“我是新手女司机好不好？我本来就不擅长开车，为了接送孩子我才勉为其难的好不好？要不以后，你接送孩子吧，或者把车卖了，每天打车接送孩子。”妻子很委屈。
“有道理也讲不通，不可理喻。” 丈夫被激怒了。
……
因为疏忽导致事故是事实，“新手女司机”、“小剐蹭很正常”、“视野盲区”、“不擅长开车，卖了车，打车，”都是辩护。
婚姻里，当遭到攻击或感到委屈时，都会开启自我辩护模式以自保。
可在争吵中，辩护往往会适得其反，让对方觉得你在逃避问题，并在责怪对方，没有理解你，包容你，从而让对方有“无过受罚”的感觉，导致矛盾再度升级。
04、 解决问题VS开启冷战
“你妈说的话是什么意思？怪我没能给她生个孙子？”妻子有点委屈与愤怒。
“你爱怎么想就怎么想吧，她是老人，我有什么办法！”丈夫无奈地说。
“她老糊涂了，你年轻啊，你为什么不接话呢？”妻子更加生气了。
“我说什么？”丈夫开始惜字如金。
“原来你和你妈的想法是一样的。”妻子开始抽泣。
“……”丈夫。
“你也嫌弃我不能生育。”妻子继续。
“……”丈夫。
“那我们可以离婚，成全你。”妻子继续。
“……”丈夫。
一个拥抱，一句理解的话就可以解决问题，丈夫却开启了冷战。
冷战在婚姻里往往代表着冷漠，消极，否定和无所谓，它将婚姻里的热情、爱、责任、理解统统冰封，最终谋杀婚姻。
05、 末日四骑士VS喜爱与赞美系统
也是在《幸福的婚姻》一书里，约翰·戈特曼提出了婚姻里的“末日四骑士”概念。
“末日四骑士”这个词源于《圣经》的《启示录》：在世界终结之时，骑着白、红、黑、灰四匹马的骑士，将瘟疫、战争、饥荒和死亡带给接受最终审判的人类。
婚姻里的末日四骑士分别是：批评、鄙视、辩护、冷战。
“末日四骑士”的面目，在上文里已做了详解。如果夫妻的争吵中，只是偶尔出现“末日四骑士”之一、二，问题可能不大，如果你们的婚姻里常年驻扎着“末日四骑士”任其驰骋，你可能会遭遇“情绪淹没”。
情绪淹没是指，配偶的消极情绪，无论是假借批评，鄙视还是辩护突然爆发，而且势不可挡，让你觉得自己不堪一击。
一旦如此，你就会否定自己，否定伴侣，否定你们的婚姻，乃至否定婚姻之于生命的意义，最终瓦解婚姻。
那么，在日常生活中，应如何打赢“末日四骑士”阻击战呢？
答案就是：重建你的喜爱与赞美系统。
喜爱与赞美系统指，夫妻双方都各自保留了一些最基本的感觉，觉得对方值得尊重，敬佩甚至喜爱。如果一对夫妻的喜爱与赞美系统仍然在起作用，他们的婚姻就可以挽救。
你需要尽可能的从往日的记忆中搜索对伴侣的喜爱之处，多加赞美，以待发扬。
你需要最多次地与伴侣交流当下，共同计划一些对婚姻有意义的事，并一起付诸实践。
你需要尽最大可能发现婚姻之于单身的优势，重新树立对婚姻的信心。
最后一句话：你需要尽快实践。
美国学者John Gottman和他的妻子用了40年的时间来研究一个问题，是什么塑造了一个稳定的家庭？又是什么导致了离婚和婚姻的不幸呢？John Gottman认为，对于那些最初非常相爱的伴侣来说，最容易导致他们分手的不是大的困难，而是生活的琐碎。有很多研究表明，在大的困难下，反而能让关系更加和谐，比如说遇到一个重大变故，两个人共同去面对，这时候两个人的关系是很紧密的，婚姻关系往往是在好转的时候破裂，有很多的这种情况，这是生活的琐碎。所以很多伴侣可以在困难的时候相互扶持，当一切顺风顺水，反倒是无法维持这段关系了。在一段关系的后期，决定满意度的是在细节上怎样回应对方。
John Gottman关注婚姻中的冲突，他认为幸福或不幸的家庭中，冲突都会扮演重要的角色，婚姻的成败不在于是否存在冲突，而在于当冲突出现的时候，人们怎么面对冲突，所有的家庭都会有冲突，但怎么面对、怎么处理冲突是我们要讨论的问题，因此John Gottman把这些夫妻分为两类，幸福的夫妻叫Master（幸福的，主人，有控制能力的人），成功的伴侣。而不幸的夫妻称作Disaster（灾难，灾祸，不幸，彻底失败的人），考察他们处理对方有情绪需求时不同的回应方式，会对夫妻的幸福程度造成深远的影响。
举了一个例子，在九十年代，John Gottman曾经邀请190对新婚夫妇，到华盛顿大学去做了一天的游览，每对夫妻后面都有一台摄摄像机跟踪拍摄，来拍摄他们之间的互动情况，回来后对他们进行分析，他们的亲密度到底是怎样的？他们的关系能不能维持？能维持几年？就根据这个来分析。他说两类伴侣回应方式的不同，会对婚姻关系造成深远的影响
一对夫妻来到校园，丈夫是一个鸟类爱好者，特别喜欢玩儿鸟，在鸟这上面投入了很多精力，比如买了很多和鸟相关的书，摄像机，特别喜欢鸟，属于业余爱好者，而妻子不喜欢鸟，好了，这对夫妻来到华盛顿大学校园做一天的游览，摄像机在跟踪拍摄他们的互动模式。那么这时候走在华盛顿大学的校园，环境很优美，很多大树，走着走，突然丈夫发现了一只鸟，这只鸟儿从来没见过，特别漂亮，丈夫说:哇！这只鸟太漂亮了，我从来没有见过，情不自禁的就走了过去。
那这时候，妻子的回应方式特别重要，如果她是一个Master类型的，尽管我不喜欢鸟，但是我会积极的回应丈夫的需求:哇！真的耶，这鸟儿真漂亮，我也没见过这种鸟，瞧瞧它的羽毛真好看耶，来来来，拍下来，赶快拍下来，回家去欣赏。那么这个丈夫会感觉到他的价值受到了尊重，能感觉到一种积极的情感和支持。
如果是Disaster型的妻子，那她会怎么说呢？切！不就一只破鸟吗？有什么好看的，至于吗！家里的钱都用来倒腾鸟儿了，都倒腾光了。妻子就会有很多的埋怨出来，平时压抑的东西就都出来了，然后就数落她的丈夫:不就玩鸟吗？你除了玩鸟，还能干什么？你觉得这个鸟那么好，那好，你跟它过日子去吧，咱俩别过了。那么这时候儿，丈夫感觉到的是一种价值的丧失、失望和沮丧。
John Gottman经过11年的严谨地研究，可以准确预测他们六年后的关系的满意度，准确率高达94%，他发现了两类伴侣：成功型的伴侣，ta们会习惯搜索伴侣身上值得欣赏和感谢的部分，有意识、有目的地建立这种尊重和欣赏的习惯。而失败型的伴侣会注意寻找伴侣身上的错误，习惯表达批评和指责而不是尊重，这是最根本的区别。成功型的和失败性两种类型的伴侣，有哪些因素会损害到婚姻关系呢？失败型的伴侣有哪些特质会破坏亲密关系呢？John Gottman用了一个“四骑士理论”，这是《圣经》新约末卷，表现世界末日来临的时候，四位骑士来到人间，人类大毁灭。
四骑士分别代表瘟疫，死亡，战争和疾患，他们来到人间不分贫富对人类进行审判，马蹄所到之处，血流成河，尸横遍地，所以人们纷纷受到惩罚。John Gottman用这个来比喻对婚姻关系和亲密关系杀伤力非常强的四种特质，这四位骑士是：
第一个批评和指责， 批评和指责比一般的抱怨更严重，对亲密关系的伤害更直接，比如：昨天晚上你没倒垃圾，垃圾都臭了，你怎么这样啊！这是抱怨。“昨天晚上为什么不倒垃圾？垃圾都臭了你不知道吗？你总是记不住！对这个家你真的是没有责任心哎！这是批评和指责，那么批评和指责涉及得更本质，包含对人格特质的攻击，另外批评和指责表现为抱怨的扩大化，这种扩大化，我们就会发现ta总会用一种概括性的语言：你从来都不怎样怎样，你总是记不住。“你从来都不叠被子”这种概括性的语言出来以后，就会发现夫妻关系陷入了一个无谓的争论中。
“我怎么从来不叠被子？昨天的被子不就是我叠的吗？”你无话可说了，这是抱怨的扩大化。在和对方沟通时，不要用扩大化的语言，就事论事，不要说你总是怎样，你从来都不怎样，你这个人一贯如此等等这种话不能说，这样说等于否定对方的价值，而且对方连的学习成长的机会都没有，被你一棍子打死了，这是第一个批评指责。
第二个轻蔑、鄙视。 轻蔑鄙视比批评指责更具有毁灭性，对亲密关系的损害是最直接的，轻蔑，鄙视会无视会对方的价值，无视对方对家庭的贡献。在你的眼里，对方一文不值，毁灭性的话一般会包含讽刺，嘲笑，诋毁，翻白眼，怒视和恶意的玩笑来贬低对方：你瞧瞧你还是个男人吗？你连老婆孩子都养不起，你还是个真男人吗？得得得，别减肥了，改不了又懒又丑的本性，我看没用。听到这话对方心都凉了，这种婚姻还有必要维持吗？一个人过就好了，你所传递的态度是鄙夷和居高临下，让对方的敌意严重升级。
那么这种批评、指责和轻蔑鄙视，我们说有时候会扩大化，这种扩大化有时候还体现在它不仅仅是用这种概括性的语言来否定对方，还会牵扯到其他家庭成员。
妻子::你从来都是这样哈，说话从来都不算数，就和你妈似的！本来两个人之间的问题扩展到了两个家庭。大家看一下，这时候按李少成教授的情绪管理理论，情绪开始一级裂变，它的威力会比原来大了许多。
丈夫一听火冒三丈：我妈怎么了，你妈呢？开始启动相互攻击模式，本来是两个人之间的分歧，变成了两个家庭之间的否定和攻击。
妻子:我妈怎么样，你管得着吗你？
丈夫:我是管不着，你的弟弟呢？40岁还在啃老，你们家怎么管孩子的？40岁了还不自立，还在啃老！哼！这时候情绪裂进行了二级裂变，又升级了。
妻子:我弟弟啃老和你有关系吗？又没啃你，他啃我父母，你管得着吗？我父母就愿意让他啃！
丈夫:我怎么管不着，你弟弟老上我们家来吃饭，老在我们家蹭饭吃！
妻子:行了行了，以后我不让弟弟上咱家来就行了。
随着情绪裂变的升级，爆发的威力也在积蓄力量。那么这时候，关系就会变得很糟糕。
所以两个人的矛盾，不要扩大到两个家庭，不要让情绪裂变、升级，你可以贬低对方，不要贬低对方的家庭成员。尤其是对方父母和亲近的人，你贬低以后就很难去修复这种关系。
第三个，防卫，受到攻击后 对方自然就会反击，也会加剧夫妻间的矛盾，当一个人受到批评指责的时候，他不会说照单全收，他不会的。有时候他会反击、会防卫:你怎么样怎么样！那么通过这一模式，夫妻双方各自逃避攻击，撇清责任。
第四个方面：筑墙回避。 当这对夫妻经历过了批评和指责，轻蔑和鄙视，经历过了防卫以后，依然没有解决他们之间的问题，其中的一方就会筑墙回避，也就是说不和你说了，在你我之间筑上一堵墙。进入这种冲突过渡状态的一方往往会逃避冲突，表现出一副不闻不问的样子。
一般来说，两个性别中是男性容易筑墙回避，还是女性呢？一般是男性，女人的能力要差一点，她们一般会步步紧逼，男人就会回避躲闪：不和你说了。到什么程度呢？筑墙回避最严重的情况就是没有目光的交流，拒绝目光的交流，不再和你交流，你找我不理你，不和你说话，我看都不看你。所以这种夫妻冷战第一个就是分床睡，第二个吃饭不在一个锅里吃饭，到最后就是你不理我，我不理你，两个人行尸走肉似的，没有任何的温暖。
那么四骑士具有预测性的特质，可以使夫妻关系恶化，如果在亲密关系中频繁出现，尤其是轻蔑、鄙视经常出现，那么这个关系可以说离破裂就不远了，它是一个具有预测性的特征，可以预示关系的恶化。
除了“四骑士”之外，还有一种叫情感解离。有些夫妻之间，他们没有“四骑士”的特征，也不吵架不批评，不指责也不否定，也不轻蔑，不鄙视也不防卫，也不筑墙回避，但是他们严重缺乏积极的情感，与幸福伴侣相比，他们最典型的特征就是缺乏共同的兴趣爱好、情感和幽默感。情感解离表面上是看这对夫妻不吵架，没有矛盾，但是他们没有亲密关系，非常冷淡，表面上看起来很不错，内心其实是非常非常绝望的，所以这种情感解离John Gottman认为，如果“四骑士”频繁地出现尤其是轻蔑和鄙视频繁地出现，那么他的婚姻关系。到不了六年就解体，而如果没有“四骑士”，只有情感解离，可以到14年。大家想一想，我们的人生有几个七年、有几个14年呢？没几个的。
在沟通和交流中，不同类型的夫妻间的交流模式不同，不愉快的夫妻沟通模式通常有以下几种:
第一，指向伴侣的负面言行。
第二，混乱感，捋不清头绪，乱乱哄哄。
第三，失望或者没有希望。
你要做心理咨询或者婚姻咨询，他说：没有希望了，谁也救不了我，他不会主动去思考这个问题，不去求助。而幸福的夫妻，第一：喜爱和仰慕，第二个觉察和心理地图，对方的心理需求，想吃什么，对方的兴趣爱好你都知道，你可以在日常生活当中满足他的需求，美化困难。
一般来说，幸福的夫妻不说你怎么样我怎么样，而是说我们怎么样，在讨论问题的时候，总是说我们怎么样，他们不会去对抗，而是去统一。我们说和谐的婚姻文化是我们的文化，而不是你、我的文化，最后是我们怎么样，这是一致性。
John Gottman认为如何去避免四骑士和避免情感解离是非常重要的，如果想改善夫妻关系，他认为要在日常生活中表现更多的善意，不是说我给你做好吃的，我给你买衣服，给你做饭，给你按摩等，而是渗透到你生活中的每一个环节当中。
第一:要改变表达愤怒的方式，善意不等于不表达愤怒，而是要选择表达愤怒的正确方式，不是说我就什么都不说了，那是不可以的，改变表达愤怒的方式，里面是有技巧的，用我——信息，而不是你——信息，这是沟通大师马歇尔-卢森堡的非暴力沟通的内容，用我——信息表达时，尽量只叙述事件的过程和自己的感受，不要用评判性的语言。
第二:对伴侣的行为意图做宽容的猜测和解读，从善意的角度去解读对方的动机，即使对方做了一件很糟糕的事情，只要他的本意是在努力，也是可以理解的。比如一个家庭，上完厕所要把马桶盖掀起来，方便后面的人。丈夫上厕所，忘了把马桶盖掀起来，那我们该怎么解读？一种是:好哇！故意气我，诚心的吧你，完后你会换另外一种方式来惩罚他。如果我们换一种思维方式:没准他真的是忘记了，你的情绪就会平复很多，你就会以宽容的心来对待这件事儿。
第三个方面分享欢乐，当一方作出了成就，当一方有了开心的事情，你乐意和他去分享，采用主动建设的回应对方和对方分享快乐，建立起可以分享欢乐的链接。
你认为这就是你们感情出现危机的信号吗？
请认识清楚你们结婚已经10年了，你的老公八年前工资待遇起点不高，现在1500元的收入是正常的。十年前你没有嫌弃他，或者没有考虑那么多，现在10年后你越发不满意了，首先你不应该如此，其次你的不满可以理解。生活的压力、婚姻的现实，十年这么长的时间，你确实不容易。但是你想想你的老公能有什么办法，他如果可以的话十年前就不一样了。可见你们都是普通人。
婚姻中不光是经济的压力，如果他没有其他你无法容忍的变化，那么平凡未必不是一种幸福。说句实话，如果你继续加剧自己对他的不满，导致最后解体，那么你想想是谁比较吃亏呢，在者对于一个八年没有变化的男人你可能会毁了他的信念和人生，对于耐劳男人来说你和孩子就是他的全部人生。
而你的人生从放弃事业专心于2个孩子开始就发生了改变，想想十年后你如何迎面走进社会和竞争的世界。你的丈夫不容易，他的压力也许你也知道但是抱怨又能有什么用呢，不如好好经营已有的一切。孩子都大了，可以试着做些事情了，如果男人给不了的东西你想要，那么也可以试着自己去努力赚取。
祝你们幸福，过了这个心灵上的坎你一定会觉得柳暗花明又一村！
婚姻危机作为影响心理的一种社会因素，往往给女性带来的负面影响更加巨大。女性由于本身柔弱的心里应付机制在婚姻危机中更加容易受到伤害，所以这个时候心里应急过程是值得女人思考和防范的。觅爱网婚恋专家告诉你，作为女性，应该冷静面对现实，适时调整自己心态，让自己度过这场婚姻危机。
第一：不要胡乱猜测
如果别人告诉你你的老公对你们的婚姻做出了背叛，你应该适当的打听清楚他了解的情况，但是不要因为一面之辞而贸然下结论。猜忌心理对婚姻的负面影响是巨大的，你必须做多方面的了解才能弄清楚事实真相，查明原因以做出挽救婚姻的积极举动。
第二：不要乱发脾气
尽最大的努力，做最坏的打算总是没有错的。你要问清楚自己，这个给你带来伤害的男人即使悬崖勒马你是否真的能够原谅他，从新信赖他，否则你所做的努力将会变得非常可笑。不要一听到风吹草动就乱发脾气，哭闹不讲理。和丈夫坦诚沟通，了解并承认自己的不足才是挽救婚姻的有效途径。
第三：不要死缠烂打
如果已经到了这个地步，那就放了他，强求来的婚姻不可能永久幸福。那个男人已经破坏了当初对彼此的承诺，他不愿意再回到开始的轨迹，那么祝福他，你和她都有重新追求幸福的权利。
第四：用真情做最后一搏
适当的表现你的悲伤，但不是没有他你就活不下来了，因为这样你会失去基本的自尊，得不到对方的尊重，让他真实的感受到你的痛苦，让他知道你渴望他能回到你身边。不过不能感化不成反成仇，要知道这个世界多一个朋友总比多一个敌人强。
第五：寻求法律帮助
这是最坏一步的打算。如果你们的婚姻真的不可挽回，你可以咨询律师，律师会告诉你中国的婚姻法是谁主张谁取证，你可以立刻申请财产保全，雇佣专业人士帮你收集证据，谨防对方昧着良心通过拖延战术转移财产，以免到时候被人扫地出门还两手空空。
婚姻出现问题通常受到伤害较大的一方都是女性，似乎这已经是这个男权社会的默认规律，无关乎道德无关乎法律，那么好在法律还是保护弱势群体的。适当的时候女人应该懂得什么方式才能保护自己不受到伤害
婚姻的“末日四骑士”——批评、鄙视、辩护与冷战。
曾经看过一本心理学著作《错不在我》里说到：绝大多数夫妻离婚，都是长期的累积所致，这样的夫妻都以滚雪球的方式责备对方并为自己辩护。
如果在婚姻里，存在这种贬低式的状态，那么夫妻双方就会总是盯着对方的差错，对自己的优点、态度和行为方式则极力辩护。
这样做，恰恰会导致另一方固执己见，甚至寸步不让。
这样的沟通方式，心理学上称为“异化的沟通方式”，指的是不认真解决问题，只顾着责备对方的沟通方式。
美国心理学家哈利曾提出过一个关于“情感银行”的概念：
在每一对伴侣心里，都有一个情感账户，对方每做一件让你感动的事情，就是在给你的情感账户里存钱。
如果一味嫌弃对方，进行“异化的沟通方式”，那么就是在往夫妻的“情感银行”取钱，迟早有一天情感账户会变空，走进感情耗尽，婚姻破裂的局面。
我们对一段关系的内在感受，就是根据对方往你的情感账户中存了多少感动时刻来定的。
女人做起怨妇来是很容易的，只要将锅甩婚姻，甩给男人，甩给命运，自己便可以一劳永逸。她们的台词永远是：我今天这样，全是他害的。
女人看不见男人的闪光点，男人得不到亲密之人的认可，两人都会陷入自卑的漩涡里；
只有懂得欣赏对方，肯定对方的付出和努力，才能让彼此心生感动，激活感情流动起来。
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